I'm back...Examen la engleza :x:x frumos...dar si kt se poate de X(...Cuvinte k si cum ar fi "hop", "ambraiaj", "socul(la masina)" d unde sa le stiu si pastea~X(...Oricum profu' are din partea noastra nota 10 :-? hai un 9.49 ;))...Dupa ce tot anu' nea pus sa invatam proverbele din cartea de engleza k ne dadea la examen am aflat k :( leam invatat degeaba...knd ma gandesc k am pierdut o noapte sa le memorez imi vine sa vin cu pistolul si sal impusc...Dupa ce ma pus la catedra(nam putut sa copiez :(( ) am avut 2 starii :
Prima ar fi :
Nu ma stresa nimeni cu:
Dami si mie
sau
Cum se zice la nu stiu ce cuvant
sau
Fami si mie 1 text bla bla bla
A doua ar fi:
Nam putut sa intreb si eu p nimeni o idee cva!oricum cred k a decurs bine...Voi afla saptamana viitoare...pana atunci visez...
imi cer scuze k n-am scris cu liniute sau k am pus prea multe "..." mintea mea e destul d obosita k sa mai gandeasca la intensitate maxima acum I-) stiti unde ma gasiti :-C (doar dak e important) I-)
Bun venit pe blogul meu! Intrati, nu va rusinati si nu va descaltati!
miercuri, 26 mai 2010
BRITANICIIIIIIIIIIIIIIII....BBBRRRRRRIIIIIITTTTTTTAAAAAANNNNNNNNNIIIIIIIICCCCCCIIIIIIIIII
CUM O DAI GATA LA PRIMA INTALNIRE:
Daca vrei sa-ti pice in "mreje" inca de la prima intalnire, iata ce trebuie sa faci:
In primul rand renunata la abordarile de genul "o cafea", "un suc", "un film", "o plimbare", "o discutie". Incearca sa fii creativ si inventeaza ceva nou. Fetele nu se mai lasa impresionate de astfel de propuneri
Daca, in schimb, nu ai prea multa imaginatie, poti incerca urmatoarele:
- mergeti amandoi la un picnic, (nu trebuie sa lipseasca vinul si paharele) - mergeti pe o cladire inalta si ii arati panorama - faceti jogging - pictati un tablou in acelasi timp (nu conteaza ca nu stiti sa pictati) - mergeti la o galerie de arta si vorbiti despre tablouri - jucati tenis de camp noaptea - mergeti la o piscina - mergeti in afara orasului si uitati-va la stele printr-un telescop - mergeti la un karaoke - participati la un concurs de indemanare
Ideea principala este sa iesi din monotonie si sa faci ceva diferit. Sa faceti ceva care sa produca amintiri. Sa iti permiti sa fii copilaros si sa razi din toata inima. Daca nu fuge, pentru ca esti prea ciudat, cu siguranta va fi "a ta"!
TELINA FACE BARBATII MAI… IREZISTIBILI!
Barbatii care mananca telina devin irezistibili pentru femei. Sau cel putin asa sustin cercetatorii.
Un studiu a demonstrat ca telina contine androstenon, un steroid prezent in transpiratia umana, care emana feromoni ce ii fac pe brabati mult mai atragatori.
Efectul este aproape instantaneu, iar sfatul specialistilor este ca domnii sa faca sport, sa faca un dus, sa rontaie ceva telina si pe urma sa iasa la atac.
In acest fel, fetele le vor fi la picioare
Martea, cea mai stresanta zi a saptamanii!
Aproape jumatate dintre angajatii din Marea Britanie sunt de parere ca primele ore ale zilei de marti reprezinta momentul cel mai stresant al saptamanii, conform unui studiu al cercetatorilor britanici.
Punctul maxim al nivelului de stres este atins cu putin timp inainte de pranz, la 11.45, moment in care angajatii par sa aiba cele mai multe treburi de rezolvat comparativ cu restul saptamanii.
Tot marti este si ziua in care salariatii isi neglijeaza cel mai adesea masa de pranz, panicati de volumul mare de treburi aflate pe masa de lucru
Un popor de oameni fericiti!
Mexicul ocupă primul loc într-un top al celor mai fericite ţări din lume, în timp ce România deţine această poziţie la nivelul Europei. Vecina noastră, Bulgaria se află însă la opulul opus, fiind situată pe ultimul loc, urmată de Franţa. Studiul, realizat în 16 ţări, pe patru continente, relevă că prietenii, iubitul/iubita şi familia sunt principalele surse de satisfacţie. În acest "Barometru al fericirii", Mexicul ocupă primul loc (87,7% dintre mexicani s-au declarat fericiţi, iar 91% au spus că sunt mulţumiţi de vieţile lor), fiind urmat de Filipine, Argentina, Africa de Sud, România, SUA, Spania, Marea Britanie, Italia, Rusia, Belgia, China, Turcia, Bulgaria şi Franţa. Potrivit Agerpres, respondenţii din cele 16 ţări au fost de acord că un contact real cu familia şi iubitul/iubita reprezintă o sursă mai mare de fericire (77%) decât alternativa oferită de spaţiul virtual.
Fobiile sexului frumos
Daca te-ai intrebat vreodata care sunt cele mai intalnite fobii in randul femeilor, ai bine, mai jos poti afla.
Catoptrofobia - Teama nejustificata de oglinzi-CREAM
Dintotdeauna, femeile au adorat sa se priveasca in oglinda. Sunt insa si situatii in care oglinzile si imaginea reflectata in ele exercita doar... groaza
Gimnofobia – Teama irationala de nuditate-:-? BLONDA LUI BOTE :P
Nuditatea poate naste uneori temeri nerationale in mintea unei femei, iar ideea de a fi vazuta dezbracata de catre anumite persoane sau de a vedea la randul sau alte persoane dezbracate se poate transforma la nivel subconstient intr-o spaima de proportii. Bataile iregulate ale inimii, greata, incapacitatea de a putea respira sau accelerarea ritmului respiratiei, transpiratie excesiva, groaza – acestea sunt cateva din simptomele care insotesc pacientul atunci cand este expus la scene de nuditate-CRACAN
Pteronofobia - teama de a fi gadilat cu pana-PANA MEA :P
Provine pe fondul unor traume din copilarie legate de gadilat.
Ergasiofobia - teama de munca-verificati CENTURA BUCURESTI ;)):P
O fobie care pare sa afecteze din ce in ce mai multe persoane este teama de munca. Din punct de vedere medical, aceasta fobie chiar exista, reprezentand conditia psihologica a multor oameni.
EU AM FOBIE LA PROSTI k au mintea odihnita!
Tu ce fobie ai?
De ce ar trebui sa te gandesti de doua ori cand iti alegi un barbat cu bani!?
Uneori, banii nu sunt totul. Prin urmare, invata sa dai o sansa si barbatilor mai saraci.
Iata cateva dintre motivele pentru care ar trebui sa o faci:
1. Este mai fidel: studiile arata ca barbatii saraci sunt mai fideli fata de partenera lor si sunt mai sinceri cu aceasta, in timp ce barbatii cu o stare materiala mai buna sunt mai ipocriti in legatura cu sentimentele lor
2. Este mai respectuos: barbatii modesti din punct de vedere material sunt mai politicosi atunci cand intra in contact cu oameni noi, conform unui studiu al revistei „Psychological Science”. Ei fac cunostinta mai repede cu cei din jur, rad mai mult si realizeaza un contact vizual mai intens. Aceasta pentru ca mentinerea relatiilor este o tehnica de supravietuire. In schimb, barbatii bogati afiseaza de regula un comportament mai politicos: se misca mult, isi aranjeaza parul, isi indreapta atentia catre altceva.
3. Te sustine mai mult Un studiu aparut in „Revista psihologiei aplicate” reflecta faptul ca barbatii de succes sunt mai misogini decat cei saraci si considera ca treaba lor este sa faca bani, iar a femeilor sa fie langa ei. In schimb, partenerii mai saraci isi sustin iubitele in construirea unei cariere.
4. Este mai bun la pat Un barbat sarac este mai dispus sa-ti ofere senzatii de neuitat in dormitor decat unul bogat. Daca nu sta prea bine la capitolul bani, el isi va folosi toate celelalte resurse de care dispune pentru a te cuceri, si pentru a te pastra.
Prietena ta are o "problema" daca...
Cum iti dai seama ca prietena ta a luat-o razna cu totul?
Are mai mult de trei pisici? Ai o problema.
Iti sterge toate pozele cu fostele iubite? Este extrem de geloasa.Îţi face scandal de fiecare dată când saluţi vreo fată, o deranjează faptul că la tine în birou ai şi câteva colege, nu doar colegi, iar trecutul tău o scoate din minţi. Ţi-a şters toate pozele pe care le aveai în calculator, cu fostele tale iubite, după ce le-a căutat pe ascuns. Ei bine, mai ai o problema.
Iti recita versete din Biblie? S-ar putea sa nu fie doar credincioasa, ci si… nebuna.
Îţi monitorizează fiecare mişcare? Îţi trimite sms-uri non-stop, te sună să vadă unde eşti, cu cine şi ce anume faci, află detalii despre tine de la toţi prietenii tăi pe care-i contactează înainte de a fi făcut cunoştinţă cu ei şi îţi lasă mesaje penibile de amor pe Facebook, HI5 sau pe blog, ca să ştie toată lumea că e cu tine. Atunci e sigur! Clar ai langa tine cea mai mare "control freak".
Scapa repede din "ghearele" ei… pana nu ajungi la drame… mai mari!
New York, New York!
Site-ul AskMen a realizat un top al oraselor… masculine. Pe primul loc s-a clasat New York-ul, fiind considerat orasul perfect pentru traiul barbatilor.
Cei de la AskMen au realizat topul luand in considerare criterii potrivite pentru reprezentantii sexului tare: cat de usor este sa cunosti femei, cat de multe oportunitati ai pentru a-ti dezvolta cariera si cat de usor poti iesi sa te distrezi.
Topul ia in considerare si alte lucruri care conteaza cu adevarat pentru barbati: numarul de zile de concediu garantate pe an, vremea, somajul, numarul de noi cluburi sau restaurante deschise, costul unui Nissan 370Z sau al unui iPod Nano.
Pe primul loc s-a clasat orasul New York, urmat de Melbourne si Tokyo, iar pe ultimele au fost Roma, Bogota si Las Vegas. In top 10 au mai intrat San Francisco, Sydney, Buenos Aires, Miami, Cape Town, Londra, Madrid.
Mincinosii isi pot pierde mintile!
Atentie mare! Cei care spun multe minciuni o pot lua razna!
Un studiu facut de, evident, britanici, arata ca persoanele care mint in medie de cinci ori pe zi, ajung sa aiba ceva probleme la nivelul creierului.
De ce se intampla o mai slaba functionare a creierului? In primul rand din cauza stresului pe care il simte cel care minte, teama de a nu fi descoperit si de a tine minte exact ce a… mintit.
Practic, cei care ocolesc adevarul sunt nevoiti sa traiasca intr-o lume falsa si sa creada ceea ce spun .
Si, daca te intrebi cine are sanse mai mari sa o ia razna, afla ca acela este barbatul, care, in medie, minte de sase ori pe zi.
Gentelman-ul, o "specie" pe cale de disparitie?
Din ce in ce mai des auzim doamnele cum se plang de disparitia gentelman-ului. Totusi, cercetatorii sustin ca doamnele nu mai sunt atat de atente la gesturile pe care barbatii le fac.
Ce-i drept nu prea mai intalnesti la tot pasul un domn dispus sa-ti deschida portiera, sa-ti tina umbrela sau sa-ti ofere jacheta. Multi ar spune ca sunt obiceiuri… demodate. Tocmai de aceea, noi, doamnele, trebuie sa fim mai atente la noile "maniere".
Daca isi inchide telefonul la cina, daca te rasfata cu flori si bomboane, macar o data pe saptamana, daca nu vorbeste cu gura plina si daca e atent mereu la limbajul folosit, in functie de anturaj, inseamna ca ia dat, DA, peste un gentelman modern.
Si, daca vrei sa stii pe unde sunt cei mai multi domni manierati, afla ca cei mai bine crescuti barbati din lume, sunt britanicii, francezii, portughezii si italienii.
Lauda de sine!
… nu miroase a bine! Asa spunea un vechi proverb.
Fetelor, ca sa stiti cu cine aveti de-a face, va voi spune care sunt cei mai laudarosi barbati, in functie de meseria pe care o au.
Pe primul loc se afla politistii. Inspirati de filme, de multe ori ei se lauda cu ceea ce au vazut, dar nu au si facut.
Politistii sunt urmati de doctori, care obisnuiesc sa exagereze cu activitatea zilnica pe care o au.
Nici avocatii nu se lasa mai prejos, ca doar trebuie sa-si faca reclama, acestia fiind urmati de ageti imobiliari, soferi si bancheri.
La cealalta extrema, in categoria "cei mai modesti barbati", intra pompierii, profesorii si dansatorii. Nu ca n-ar avea cu ce sa se laude…
Cum iti dai seama daca te inseala?!
Pe langa anumite schimbari de comportament, despre care ne-au tot vorbit de-a lungul anilor cercetatorii, se pare ca mai exista si alte semne importante care te pot face sa-ti dai seama de infidelitatea partenerului.
Un prim exemplu, atunci cand "el" nu-si plateste taxele la timp. Conform Yahoo!, care citeaza un expert in probleme de cuplu, lipsa de responsabilitate si nepasarea sunt semnalmentele unei persoane fara constiinta, careia prea putin ii pasa de cel de alaturi.
Daca… s-a trezit in el simtul caritabil, ar trebui sa-ti ridici cateva semne de intrebare. Tipul tau a inceput brusc sa contribuie cu bani la biserica si la adapostul de caini? Ba, mai mult, si-a taiat o bucata pretioasa din timpul sau liber, si asa aproape invizibil, pentru a face voluntariat? Ei bine, inseamna ca se simte vinovat de ceva si incearca sa-si "spele" pacatele.
In plus, daca il apuca brusc isteriile, desi pare ciudata ascocierea - ton ridicat/ infidelitate, cercetatorii australieni au descoperit ca persoanele care tipa si isi manifesta violenta, atat verbal cat si fizic, sunt abuzive, avand, deci, un tip de comportament care lasa loc si infidelitatii.
Ochii mari fetelor!
Multumesc tuturor care ai avut rabdarea sa citeasca tot...TOT RESPECTUL si JOS PALARIA!
Daca vrei sa-ti pice in "mreje" inca de la prima intalnire, iata ce trebuie sa faci:
In primul rand renunata la abordarile de genul "o cafea", "un suc", "un film", "o plimbare", "o discutie". Incearca sa fii creativ si inventeaza ceva nou. Fetele nu se mai lasa impresionate de astfel de propuneri
Daca, in schimb, nu ai prea multa imaginatie, poti incerca urmatoarele:
- mergeti amandoi la un picnic, (nu trebuie sa lipseasca vinul si paharele) - mergeti pe o cladire inalta si ii arati panorama - faceti jogging - pictati un tablou in acelasi timp (nu conteaza ca nu stiti sa pictati) - mergeti la o galerie de arta si vorbiti despre tablouri - jucati tenis de camp noaptea - mergeti la o piscina - mergeti in afara orasului si uitati-va la stele printr-un telescop - mergeti la un karaoke - participati la un concurs de indemanare
Ideea principala este sa iesi din monotonie si sa faci ceva diferit. Sa faceti ceva care sa produca amintiri. Sa iti permiti sa fii copilaros si sa razi din toata inima. Daca nu fuge, pentru ca esti prea ciudat, cu siguranta va fi "a ta"!
TELINA FACE BARBATII MAI… IREZISTIBILI!
Barbatii care mananca telina devin irezistibili pentru femei. Sau cel putin asa sustin cercetatorii.
Un studiu a demonstrat ca telina contine androstenon, un steroid prezent in transpiratia umana, care emana feromoni ce ii fac pe brabati mult mai atragatori.
Efectul este aproape instantaneu, iar sfatul specialistilor este ca domnii sa faca sport, sa faca un dus, sa rontaie ceva telina si pe urma sa iasa la atac.
In acest fel, fetele le vor fi la picioare
Martea, cea mai stresanta zi a saptamanii!
Aproape jumatate dintre angajatii din Marea Britanie sunt de parere ca primele ore ale zilei de marti reprezinta momentul cel mai stresant al saptamanii, conform unui studiu al cercetatorilor britanici.
Punctul maxim al nivelului de stres este atins cu putin timp inainte de pranz, la 11.45, moment in care angajatii par sa aiba cele mai multe treburi de rezolvat comparativ cu restul saptamanii.
Tot marti este si ziua in care salariatii isi neglijeaza cel mai adesea masa de pranz, panicati de volumul mare de treburi aflate pe masa de lucru
Un popor de oameni fericiti!
Mexicul ocupă primul loc într-un top al celor mai fericite ţări din lume, în timp ce România deţine această poziţie la nivelul Europei. Vecina noastră, Bulgaria se află însă la opulul opus, fiind situată pe ultimul loc, urmată de Franţa. Studiul, realizat în 16 ţări, pe patru continente, relevă că prietenii, iubitul/iubita şi familia sunt principalele surse de satisfacţie. În acest "Barometru al fericirii", Mexicul ocupă primul loc (87,7% dintre mexicani s-au declarat fericiţi, iar 91% au spus că sunt mulţumiţi de vieţile lor), fiind urmat de Filipine, Argentina, Africa de Sud, România, SUA, Spania, Marea Britanie, Italia, Rusia, Belgia, China, Turcia, Bulgaria şi Franţa. Potrivit Agerpres, respondenţii din cele 16 ţări au fost de acord că un contact real cu familia şi iubitul/iubita reprezintă o sursă mai mare de fericire (77%) decât alternativa oferită de spaţiul virtual.
Fobiile sexului frumos
Daca te-ai intrebat vreodata care sunt cele mai intalnite fobii in randul femeilor, ai bine, mai jos poti afla.
Catoptrofobia - Teama nejustificata de oglinzi-CREAM
Dintotdeauna, femeile au adorat sa se priveasca in oglinda. Sunt insa si situatii in care oglinzile si imaginea reflectata in ele exercita doar... groaza
Gimnofobia – Teama irationala de nuditate-:-? BLONDA LUI BOTE :P
Nuditatea poate naste uneori temeri nerationale in mintea unei femei, iar ideea de a fi vazuta dezbracata de catre anumite persoane sau de a vedea la randul sau alte persoane dezbracate se poate transforma la nivel subconstient intr-o spaima de proportii. Bataile iregulate ale inimii, greata, incapacitatea de a putea respira sau accelerarea ritmului respiratiei, transpiratie excesiva, groaza – acestea sunt cateva din simptomele care insotesc pacientul atunci cand este expus la scene de nuditate-CRACAN
Pteronofobia - teama de a fi gadilat cu pana-PANA MEA :P
Provine pe fondul unor traume din copilarie legate de gadilat.
Ergasiofobia - teama de munca-verificati CENTURA BUCURESTI ;)):P
O fobie care pare sa afecteze din ce in ce mai multe persoane este teama de munca. Din punct de vedere medical, aceasta fobie chiar exista, reprezentand conditia psihologica a multor oameni.
EU AM FOBIE LA PROSTI k au mintea odihnita!
Tu ce fobie ai?
De ce ar trebui sa te gandesti de doua ori cand iti alegi un barbat cu bani!?
Uneori, banii nu sunt totul. Prin urmare, invata sa dai o sansa si barbatilor mai saraci.
Iata cateva dintre motivele pentru care ar trebui sa o faci:
1. Este mai fidel: studiile arata ca barbatii saraci sunt mai fideli fata de partenera lor si sunt mai sinceri cu aceasta, in timp ce barbatii cu o stare materiala mai buna sunt mai ipocriti in legatura cu sentimentele lor
2. Este mai respectuos: barbatii modesti din punct de vedere material sunt mai politicosi atunci cand intra in contact cu oameni noi, conform unui studiu al revistei „Psychological Science”. Ei fac cunostinta mai repede cu cei din jur, rad mai mult si realizeaza un contact vizual mai intens. Aceasta pentru ca mentinerea relatiilor este o tehnica de supravietuire. In schimb, barbatii bogati afiseaza de regula un comportament mai politicos: se misca mult, isi aranjeaza parul, isi indreapta atentia catre altceva.
3. Te sustine mai mult Un studiu aparut in „Revista psihologiei aplicate” reflecta faptul ca barbatii de succes sunt mai misogini decat cei saraci si considera ca treaba lor este sa faca bani, iar a femeilor sa fie langa ei. In schimb, partenerii mai saraci isi sustin iubitele in construirea unei cariere.
4. Este mai bun la pat Un barbat sarac este mai dispus sa-ti ofere senzatii de neuitat in dormitor decat unul bogat. Daca nu sta prea bine la capitolul bani, el isi va folosi toate celelalte resurse de care dispune pentru a te cuceri, si pentru a te pastra.
Prietena ta are o "problema" daca...
Cum iti dai seama ca prietena ta a luat-o razna cu totul?
Are mai mult de trei pisici? Ai o problema.
Iti sterge toate pozele cu fostele iubite? Este extrem de geloasa.Îţi face scandal de fiecare dată când saluţi vreo fată, o deranjează faptul că la tine în birou ai şi câteva colege, nu doar colegi, iar trecutul tău o scoate din minţi. Ţi-a şters toate pozele pe care le aveai în calculator, cu fostele tale iubite, după ce le-a căutat pe ascuns. Ei bine, mai ai o problema.
Iti recita versete din Biblie? S-ar putea sa nu fie doar credincioasa, ci si… nebuna.
Îţi monitorizează fiecare mişcare? Îţi trimite sms-uri non-stop, te sună să vadă unde eşti, cu cine şi ce anume faci, află detalii despre tine de la toţi prietenii tăi pe care-i contactează înainte de a fi făcut cunoştinţă cu ei şi îţi lasă mesaje penibile de amor pe Facebook, HI5 sau pe blog, ca să ştie toată lumea că e cu tine. Atunci e sigur! Clar ai langa tine cea mai mare "control freak".
Scapa repede din "ghearele" ei… pana nu ajungi la drame… mai mari!
New York, New York!
Site-ul AskMen a realizat un top al oraselor… masculine. Pe primul loc s-a clasat New York-ul, fiind considerat orasul perfect pentru traiul barbatilor.
Cei de la AskMen au realizat topul luand in considerare criterii potrivite pentru reprezentantii sexului tare: cat de usor este sa cunosti femei, cat de multe oportunitati ai pentru a-ti dezvolta cariera si cat de usor poti iesi sa te distrezi.
Topul ia in considerare si alte lucruri care conteaza cu adevarat pentru barbati: numarul de zile de concediu garantate pe an, vremea, somajul, numarul de noi cluburi sau restaurante deschise, costul unui Nissan 370Z sau al unui iPod Nano.
Pe primul loc s-a clasat orasul New York, urmat de Melbourne si Tokyo, iar pe ultimele au fost Roma, Bogota si Las Vegas. In top 10 au mai intrat San Francisco, Sydney, Buenos Aires, Miami, Cape Town, Londra, Madrid.
Mincinosii isi pot pierde mintile!
Atentie mare! Cei care spun multe minciuni o pot lua razna!
Un studiu facut de, evident, britanici, arata ca persoanele care mint in medie de cinci ori pe zi, ajung sa aiba ceva probleme la nivelul creierului.
De ce se intampla o mai slaba functionare a creierului? In primul rand din cauza stresului pe care il simte cel care minte, teama de a nu fi descoperit si de a tine minte exact ce a… mintit.
Practic, cei care ocolesc adevarul sunt nevoiti sa traiasca intr-o lume falsa si sa creada ceea ce spun .
Si, daca te intrebi cine are sanse mai mari sa o ia razna, afla ca acela este barbatul, care, in medie, minte de sase ori pe zi.
Gentelman-ul, o "specie" pe cale de disparitie?
Din ce in ce mai des auzim doamnele cum se plang de disparitia gentelman-ului. Totusi, cercetatorii sustin ca doamnele nu mai sunt atat de atente la gesturile pe care barbatii le fac.
Ce-i drept nu prea mai intalnesti la tot pasul un domn dispus sa-ti deschida portiera, sa-ti tina umbrela sau sa-ti ofere jacheta. Multi ar spune ca sunt obiceiuri… demodate. Tocmai de aceea, noi, doamnele, trebuie sa fim mai atente la noile "maniere".
Daca isi inchide telefonul la cina, daca te rasfata cu flori si bomboane, macar o data pe saptamana, daca nu vorbeste cu gura plina si daca e atent mereu la limbajul folosit, in functie de anturaj, inseamna ca ia dat, DA, peste un gentelman modern.
Si, daca vrei sa stii pe unde sunt cei mai multi domni manierati, afla ca cei mai bine crescuti barbati din lume, sunt britanicii, francezii, portughezii si italienii.
Lauda de sine!
… nu miroase a bine! Asa spunea un vechi proverb.
Fetelor, ca sa stiti cu cine aveti de-a face, va voi spune care sunt cei mai laudarosi barbati, in functie de meseria pe care o au.
Pe primul loc se afla politistii. Inspirati de filme, de multe ori ei se lauda cu ceea ce au vazut, dar nu au si facut.
Politistii sunt urmati de doctori, care obisnuiesc sa exagereze cu activitatea zilnica pe care o au.
Nici avocatii nu se lasa mai prejos, ca doar trebuie sa-si faca reclama, acestia fiind urmati de ageti imobiliari, soferi si bancheri.
La cealalta extrema, in categoria "cei mai modesti barbati", intra pompierii, profesorii si dansatorii. Nu ca n-ar avea cu ce sa se laude…
Cum iti dai seama daca te inseala?!
Pe langa anumite schimbari de comportament, despre care ne-au tot vorbit de-a lungul anilor cercetatorii, se pare ca mai exista si alte semne importante care te pot face sa-ti dai seama de infidelitatea partenerului.
Un prim exemplu, atunci cand "el" nu-si plateste taxele la timp. Conform Yahoo!, care citeaza un expert in probleme de cuplu, lipsa de responsabilitate si nepasarea sunt semnalmentele unei persoane fara constiinta, careia prea putin ii pasa de cel de alaturi.
Daca… s-a trezit in el simtul caritabil, ar trebui sa-ti ridici cateva semne de intrebare. Tipul tau a inceput brusc sa contribuie cu bani la biserica si la adapostul de caini? Ba, mai mult, si-a taiat o bucata pretioasa din timpul sau liber, si asa aproape invizibil, pentru a face voluntariat? Ei bine, inseamna ca se simte vinovat de ceva si incearca sa-si "spele" pacatele.
In plus, daca il apuca brusc isteriile, desi pare ciudata ascocierea - ton ridicat/ infidelitate, cercetatorii australieni au descoperit ca persoanele care tipa si isi manifesta violenta, atat verbal cat si fizic, sunt abuzive, avand, deci, un tip de comportament care lasa loc si infidelitatii.
Ochii mari fetelor!
Multumesc tuturor care ai avut rabdarea sa citeasca tot...TOT RESPECTUL si JOS PALARIA!
luni, 17 mai 2010
Multumesc bebelusa Oana...deci Base asa ai castigat alegerile!
“Mădălin a fost pentru mine tipul clasic de cocalar de Bucureşti: un ins certat cu şcoala şi cu bunul simţ, care trăgea la fiare în sălile de sport pentru a-şi umfla muşchii, cu o ceafă groasă pe care straturile de grăsime se revărsau unele peste altele, plin de ghiuluri pe degete şi lanţuri de aur la gât, îndrăgostit nebuneşte de manele. Când făcea grătarele pe balcon scotea casetofonul pe geam şi-i dădea pe Adi Minune şi Vali Vijelie la maximum, înnebunnidu-i pe vecini cu muzica de mahala şi cu mirosul de mici.
Când m-am mutat în cartierul Militari, apartamentul mi-a fost spart de trei ori în jumătate de an, iar o vecină mi-a şoptit că banda lui Mădălin a fost implicată în cele trei spargeri. Cei mai mulţi vecini se temeau de el, căci pe unii i-a bătut şi i-a tăiat cu cuţitul. În ciuda sesizărilor la poliţie el era de neatins, iar reclamanţii se trezeau imediat cu maşinile sau apartamentele sparte, cu copiii maltrataţi ori nevestele hărţuite. Am înţeles că poliţia era neputincioasă în faţa lui abia la a treia sesizare, când poliţistul de proximitate m-a luat de-o parte şi mi-a spus să o las mai moale cu nemulţumirile dacă vreau să nu o păţesc mai rău. Mădălin era stăpânul zonei, peştele celor mai multe prostituate din cartier şi organizatorul celor mai multe activităţi comune: el repartiza locurile de parcare, el stabilea cine şi când are dreptul să joace fotbal pe terenul şcolii de vis-a-vis, el stabilea care este temperatura optimă în apartamente şi toate reparaţiile şi acţiunile de modernizare a blocurilor din jur depindeau în totalitate de voinţa lui.
După ce mi-a spart a treia oară apartamentul a trebuit în mod firesc să-mi cumpăr altă mobilă. Întâmplarea a făcut ca în momentul descărcării camionului cu mobilă să dau de Mădălin şi de oamenii din banda lui chiar în faţa blocului. Făcându-mă că nu ştiu că ei mi-au spart apartamentul şi că ei ştiu de sesizările mele la poliţie împotriva lor, i-am rugat să mă ajute să urc mobila pe scări pâna la etajul 6, promiţându-le că-i cinstesc pe măsură. Pe cei din banda lui i-a pufnit imediat râsul şi mă aşteptam să reverse asupra mea o serie de înjurături, dacă nu şi o ploaie de pumni şi lovituri. Dar Mădălin le-a spus serios, în mod neaşteptat:
Haideţi băieţi să-l ajutăm pe dom’ profesor.
Odată aranjată mobila în casă, am scos o damigeană de vin de la ţară şi nu m-am lăsat până nu i-am îmbătat. După ce vinul şi-a făcut efectul şi limbile s-au dezlegat, au recunoscut că mi-au spart apartamentul, dar mi-au promis că nu vor mai face acest lucru cu mine şi chiar mi-au spus că îmi vor da înapoi o serie din lucrurile mele pe care n-au putut să le vândă la talcioc. Tot bând şi povestind vrute şi nevrute, râzând cu ei şi arătându-mi simpatia faţă de stilul lor de viaţă, am ajuns după câteva ore să devenim apropiaţi. Abia ţinându-se pe picioare, Mădălin s-a ridicat solemn şi a decretat: Dom’ profesor e de-acum fratele meu şi trebă să spuneţi tuturor băieţilor că cine nu-l tratează ca pe fratele meu va avea de-a face cu pumnul lui Mădălin.
Simpatia lor faţă de mine nu a dispărut nici după ce aburii alcoolului s-au evaporat. Zilele următoare mi-au oferit cel mai bun loc de parcare din spatele blocului, lucru care m-a îndatorat şi m-a făcut să-i mai invit o dată la un pahar de vin. Promisiunea lor a rămas bătută în cuie şi deşi multe apartamente au mai spart în zonă şi chiar în blocul nostru, de apartamentul meu nu s-au mai atins niciodată şi chiar mi-au adus înapoi un costum, câteva cărţi şi două lenjerii furate în spargerile anterioare. Mă salutau zgomotos cum mă vedeau şi le răspundeam la fel, deşi mi-era jenă de vecinii care se uitau la mine cu severitate, bănuind că m-am băgat în banda lor.
De mai multe ori veneau la uşa mea şi-mi cereau ba o bormaşină, ba cricul de la autoturism, ba să vorbesc la câte-o şcoală cu directorul să nu-l exmatriculeze pe câte-un golan minor din gaşca lor. Mădălin a devenit celebru pe plan internaţional, apărându-i poza în cea mai cunoscută revistă americană de turism, pentru că s-a nimerit să bată la uşa mea tocmai când aveam invitat acasă pe directorul acelei reviste americane; povestindu-i cum l-am cunoscut şi cum m-am împrietenit cu hoţii, jurnalistul a fost impresionat de amestecul neobişnuit dintre “cei buni” şi “cei răi”, dintre interlopi şi universitari, făcând din relaţia noastră subiectul unui interesant articol.
Cu vremea întâlnirile noastre s-au rărit, iar eu am început să lucrez mai intens la teza de doctorat despre puşcării. Într-una din vizitele mele de documentare la penitenciarul Rahova am dat nas în nas cu Mădălin. Fusese arestat pentru că spărsese casa liderului Partidului Social-Democrat din sectorul 6. Era deja şmecher – cel mai înalt grad în ierarhia informală a deţinuţilor şi unul din cei mai influenţi puşcăriaşi. Discuţiile cu el m-au lămurit asupra multor fenomene sociale care se petrec în închisori şi graţie lui deţinuţii şi gardienii au vorbit liberi despre o serie de subiecte tabu şi mi-au povestit numeroase cazuri neobişnuite, pe care le-am prezentat în câteva povestiri, articole şi studii de caz. Am reuşit să obţin de la conducerea administraţiei centrale a puşcăriilor autorizaţia să-l angajez în proiectele mele de cercetare, iar munca să-i fie recunoscută oficial şi scăzută din pedeapsă. Cu această autorizaţie am mers cu el ca asistent de cercetare în multe din închisorile patriei, iar ajutorul lui a fost atât de important încât teza mea de doctorat a fost una din cele mai bune lucrări susţinute în ultimii ani la Universitate, iar cartea mi-a fost tradusă imediat în SUA, devenind vreme de 4 luni cea mai bine vândută carte de sociologie. Acest succes a contat decisiv la cererea lui de eliberare condiţionată, el reuşind să iasă din puşcărie cu 2 ani înainte de termen.
Eliberarea lui a fost un eveniment pe care gaşca trebuia să-l serbeze cu fast, spre timorarea vecinilor. În spatele blocului s-au întins mesele pline cu bucate, iar grătarele sfârâiau continuu pentru a asigura fripturile şi micii pentru toţi cocalarii zonei. însuşi Adi Minune şi Vali Vijelie au venit şi au cântat la această petrecere, iar versuri precum: “puşcărie, puşcărie / urâtă mi-ai fost tu mie” ori “n-ai venit la vorbitor / curvo vezi că te omor” au răsunat până târziu în noapte. Mădălin m-a pus în capul mesei alături de el şi le-a cerut maneliştilor să compună pe loc o serie de cântece pentru mine. “Dom’ profesor eşti deştept / i-ai tras pe gabori în piept” a fost refrenul cel mai cântat în acea seară ca omagiu adus mie – eliberatorul lui Mădălin.
În a doua seară m-am trezit cu el la uşa apartamentului meu. Venise să-mi vorbească despre planurile lui, despre loviturile pe care voia să le dea şi despre modurile în care vedea reorganizarea bandei lui de tâlhari. Era plin de optimism şi avea chef de băutură. Am scos din cămară un vin mânăstiresc adus de la Muntele Athos de un prieten. A băut bidonul de 2 litri pe nerăsuflate, mi-a mulţumit pentru ajutor şi a plecat să se culce. De-atunci nu l-am mai văzut. Fratele lui mi-a spus că a doua zi s-a dus la biserică – lucru neobişnuit pentru el. S-a spovedit şi apoi a plecat la mânăstirea Neamţ să se călugărească.
Banda lui şi-a continuat activitatea la fel cum şi-o continuase şi în timpul detenţiei lui, dar mai puţin agresivă, mai puţin zgomotoasă. O parte din membrii ei au plecat după integrarea României în Uniunea Europeană în diverse ţări la furat. Cei rămaşi s-au băgat în politică şi i-am văzut în campaniile electorale alături de Traian Băsescu – idolul absolut al lui Mădălin şi al întregii bande. Între timp eu m-am mutat din acel bloc din cartierul Militari, iar amintirea lui Mădălin s-a şters tot mai mult din memoria mea, lăsând locul altor evenimente şi personaje mai actuale.
În săptămâna patimilor din acest an am fost la Muntele Athos împreună cu câţiva prieteni. La izvorul tămăduirii am întâlnit un pustnic român care vorbea câtorva pelerini cu înflăcărare despre Fecioara Maria. M-am apropiat să-l ascult şi eu. Călugărul care mă însoţea mi-a şoptit că cel care vorbeşte este pustnicul Varsanufie, un cucernic capabil să vadă în oameni trecutul, bolile sau dorinţele lor. Varsanufie a fost cel care l-a gonit pe Traian Băsescu afară din Muntele Athos anul trecut. Când a aterizat pe helioportul de la mânăstirea Marea Lavră, cei mai mulţi călugări români s-au apropiat să-l vadă, să-l audă şi să dea mâna cu presedintele României, mai ales că venise cu o donaţie importantă pentru cele mai multe schituri şi chilii româneşti. Dar Varsanufie i-a strigat să plece, căci a făcut un legământ cu necuratul şi are întotdeauna doi draci în spatele lui. Toti călugării au făcut atunci câţiva paşi înapoi, iar stareţul Marii Lavre i-a spus lui Traian Băsescu că nu îl poate găzdui peste noapte dacă pustnicul a văzut aşa ceva în jurul lui.
L-am privit cu atenţie – era un om foarte slab, cu părul lung prins într-o coadă, cu o barbă pe care şi-o mângâia cu nişte degete foarte lungi şi subţiri. Se diferenţia de ceilalţi călugări şi preoţi întâniţi pe Muntele Sfânt prin corpul extrem de slab şi ochii foarte pătrunzători. S-a întors spre grupul nostru să ne cuprindă şi pe noi cu privirea. Se uita pe rând la fiecare dintre noi şi ne spunea câteva vorbe care ne amuţeau prin exactitatea lor: unuia i-a spus că degeaba a încearcat să aibă copii în ultimii 10 ani, căci dorinţa i se va împlini abia peste alţi 3 ani (“ce e scris să apară peste 13 ani, atunci va apare şi orice-ai face nu vei reuşi să scurtezi termenul”). Altuia i-a spus că va continua să-şi înşele nevasta cu secretara lui încă un an, după care se va potoli. Unui prieten i-a descris cu exactitate accidentul de maşină pe care l-a avut în urmă cu un an şi jumătate.
Când a ajuns în dreptul meu m-am aplecat cu smerenie să sărut mâna acelui sfânt, aşa cum făcuseră şi cei dinaintea mea, dar el nu m-a lăsat. M-a privit în ochi şi m-a întrebat: Dom’ profesor, nu mă recunoşti?
Abia după accentul cu care mi-a vorbit (diferit de cel cu care a vorbit celorlalţi pelerini) mi-am dat seama că Varsanufie este aceiaşi persoană cu Mădălin. Ceafa groasă şi tunsă scurt era acum înlocuită cu o ceafă subţire acoperită de un păr lung, degetele butucănoase pline de inele şi ghiuluri erau acum subţiri şi golaşe, lanţurile de aur de la gât erau înlocuite de un şnur de care avea agăţată o icoană despre care călugărul însoţitor mi-a spus că e o icoană a Fecioarei Maria venită pe mare direct lângă chilia lui, făcătoare de minuni, de care nu se dezlipeşte de câţiva ani. Mădălin? – l-am întrebat nesigur. Varsanufie acum, mi-a răspuns.
M-a rugat să aştept să dea binecuvântarea tuturor pelerinilor. L-am urmărit cu o curiozitate sporită, nevenindu-mi să cred în transformarea unui cocalar în sfânt. După ce prietenii mei şi ceilalţi pelerini din grup s-au depărtat, am pornit să ne plimbăm amândoi pe munte, bucuros de revederea neaşteptată. Știam că ai să vii, mi-a spus el. Te-am chemat în toate rugăciunile mele să-ţi mulţumesc că mi-ai deschis ochii. Despre ce vorbeşti? – l-am întrebat. Despre experienţa noastră prin puşcării?
Nu dom’ profesor, ci despre schimbarea pe care ai făcut-o în mine după eliberare. Ții minte că mi-ai dat să beau atunci o sticlă de vin mânăstiresc? N-am putut să dorm toată noaptea. Maica Domnului mi-a apărut în faţa ochilor şi mi-a spus să renunţ la stilul meu de viaţă şi să merg în calea Fiului Ei. M-a cutremurat atât de mult încât a doua zi m-am dus să mă spovedesc pentru prima oară în viaţă. Preotul mi-a spus că mă aştepta, că şi lui i-a apărut Fecioara Maria care i-a spus să-mi îndrepte paşii spre mânăstire. Am fost întâi la Neamţ, iar după ce am primit numele Varsanufie am venit pustnic aici. M-am mutat în chilia pustnicului Visarion, care murise recent – o peşteră săpată în stâncă lângă mare. într-o noapte marea a devenit dintr-o dată agitată, iar o lumină puternică ieşea din ea până la cer. Am fugit la ţărm şi am văzut că lumina însoţea o icoană care se îndrepta spre mine. Am înnotat până la ea fără să mă tem de marea agitată şi am adus-o în chilia mea. A doua zi am pus-o în schitul Prodromu dar când am ajuns la mine în chilie ea era agăţată de-asupra patului. De-atunci o port mereu cu mine şi ea m-ajută să văd în oameni bolile şi nefericirile lor, minciunile şi greşelile vieţii lor.
Am stat ore întregi ascultându-l. Analfabetul de altă dată devenise acum un cucernic studios. Vorbea despre scrierile Sfinţilor Părinţi cu o siguranţă pe care n-am întâlnit-o nici la cei mai docţi profesori. Limbajul elevat, cuvintele alese cu grijă, smerenia şi bunătatea luase locul argoului de cartier, aroganţei şi violenţei din trecut. O schimbare atât de profundă nu am întâlnit până acum la nici un alt om.
La despărţire m-a rugat să duc ceva acasă. Mi-a dat 7 sticle de vin şi mi-a spus să dau câte una fiecărui membru al bandei lui: lui Jean Haiosu, lui Neluţu Schiopu, lui Fane de la etajul 4, lui Sile Șmenaru, lui Vasea de la parter, lui Gigi Bale Lungi şi lui Gelu Frumuşelu.
Ajuns în Bucureşti am mers direct în vechiul meu cartier la cocalarii din fosta lui bandă, lăsându-le câte o sticlă de vin cu rugămintea să o bea în prima zi de Paşti. M-au primit cu bucurie şi mi-au cerut mai multe informaţii despre vechiul lor camarad. Le-am povestit despre întâlnirea cu el şi despre schimbarea constatată, după care ne-am despărţit.
Ieri însă sora lui Sile Șmenaru m-a sunat să-mi spună că toţi 7 au plecat spre Athos. Dacă şi ei se vor călugări mă gândesc foarte serios să aduc câteva tone de vin de pe Muntele Sfânt şi să dau câte o sticlă fiecărui cocalar din România. Aş face ţara mai frumoasă, infracţionalitatea s-ar reduce, iar manelele ar dispărea. I-am expus acest plan unui important lider politic, apropiat al Preşedintelui Traian Băsescu.
Eşti nebun? – m-a întrebat el. Tu vrei să rămânem fără electorat? Scoate-ţi ideea asta din cap.”
Când m-am mutat în cartierul Militari, apartamentul mi-a fost spart de trei ori în jumătate de an, iar o vecină mi-a şoptit că banda lui Mădălin a fost implicată în cele trei spargeri. Cei mai mulţi vecini se temeau de el, căci pe unii i-a bătut şi i-a tăiat cu cuţitul. În ciuda sesizărilor la poliţie el era de neatins, iar reclamanţii se trezeau imediat cu maşinile sau apartamentele sparte, cu copiii maltrataţi ori nevestele hărţuite. Am înţeles că poliţia era neputincioasă în faţa lui abia la a treia sesizare, când poliţistul de proximitate m-a luat de-o parte şi mi-a spus să o las mai moale cu nemulţumirile dacă vreau să nu o păţesc mai rău. Mădălin era stăpânul zonei, peştele celor mai multe prostituate din cartier şi organizatorul celor mai multe activităţi comune: el repartiza locurile de parcare, el stabilea cine şi când are dreptul să joace fotbal pe terenul şcolii de vis-a-vis, el stabilea care este temperatura optimă în apartamente şi toate reparaţiile şi acţiunile de modernizare a blocurilor din jur depindeau în totalitate de voinţa lui.
După ce mi-a spart a treia oară apartamentul a trebuit în mod firesc să-mi cumpăr altă mobilă. Întâmplarea a făcut ca în momentul descărcării camionului cu mobilă să dau de Mădălin şi de oamenii din banda lui chiar în faţa blocului. Făcându-mă că nu ştiu că ei mi-au spart apartamentul şi că ei ştiu de sesizările mele la poliţie împotriva lor, i-am rugat să mă ajute să urc mobila pe scări pâna la etajul 6, promiţându-le că-i cinstesc pe măsură. Pe cei din banda lui i-a pufnit imediat râsul şi mă aşteptam să reverse asupra mea o serie de înjurături, dacă nu şi o ploaie de pumni şi lovituri. Dar Mădălin le-a spus serios, în mod neaşteptat:
Haideţi băieţi să-l ajutăm pe dom’ profesor.
Odată aranjată mobila în casă, am scos o damigeană de vin de la ţară şi nu m-am lăsat până nu i-am îmbătat. După ce vinul şi-a făcut efectul şi limbile s-au dezlegat, au recunoscut că mi-au spart apartamentul, dar mi-au promis că nu vor mai face acest lucru cu mine şi chiar mi-au spus că îmi vor da înapoi o serie din lucrurile mele pe care n-au putut să le vândă la talcioc. Tot bând şi povestind vrute şi nevrute, râzând cu ei şi arătându-mi simpatia faţă de stilul lor de viaţă, am ajuns după câteva ore să devenim apropiaţi. Abia ţinându-se pe picioare, Mădălin s-a ridicat solemn şi a decretat: Dom’ profesor e de-acum fratele meu şi trebă să spuneţi tuturor băieţilor că cine nu-l tratează ca pe fratele meu va avea de-a face cu pumnul lui Mădălin.
Simpatia lor faţă de mine nu a dispărut nici după ce aburii alcoolului s-au evaporat. Zilele următoare mi-au oferit cel mai bun loc de parcare din spatele blocului, lucru care m-a îndatorat şi m-a făcut să-i mai invit o dată la un pahar de vin. Promisiunea lor a rămas bătută în cuie şi deşi multe apartamente au mai spart în zonă şi chiar în blocul nostru, de apartamentul meu nu s-au mai atins niciodată şi chiar mi-au adus înapoi un costum, câteva cărţi şi două lenjerii furate în spargerile anterioare. Mă salutau zgomotos cum mă vedeau şi le răspundeam la fel, deşi mi-era jenă de vecinii care se uitau la mine cu severitate, bănuind că m-am băgat în banda lor.
De mai multe ori veneau la uşa mea şi-mi cereau ba o bormaşină, ba cricul de la autoturism, ba să vorbesc la câte-o şcoală cu directorul să nu-l exmatriculeze pe câte-un golan minor din gaşca lor. Mădălin a devenit celebru pe plan internaţional, apărându-i poza în cea mai cunoscută revistă americană de turism, pentru că s-a nimerit să bată la uşa mea tocmai când aveam invitat acasă pe directorul acelei reviste americane; povestindu-i cum l-am cunoscut şi cum m-am împrietenit cu hoţii, jurnalistul a fost impresionat de amestecul neobişnuit dintre “cei buni” şi “cei răi”, dintre interlopi şi universitari, făcând din relaţia noastră subiectul unui interesant articol.
Cu vremea întâlnirile noastre s-au rărit, iar eu am început să lucrez mai intens la teza de doctorat despre puşcării. Într-una din vizitele mele de documentare la penitenciarul Rahova am dat nas în nas cu Mădălin. Fusese arestat pentru că spărsese casa liderului Partidului Social-Democrat din sectorul 6. Era deja şmecher – cel mai înalt grad în ierarhia informală a deţinuţilor şi unul din cei mai influenţi puşcăriaşi. Discuţiile cu el m-au lămurit asupra multor fenomene sociale care se petrec în închisori şi graţie lui deţinuţii şi gardienii au vorbit liberi despre o serie de subiecte tabu şi mi-au povestit numeroase cazuri neobişnuite, pe care le-am prezentat în câteva povestiri, articole şi studii de caz. Am reuşit să obţin de la conducerea administraţiei centrale a puşcăriilor autorizaţia să-l angajez în proiectele mele de cercetare, iar munca să-i fie recunoscută oficial şi scăzută din pedeapsă. Cu această autorizaţie am mers cu el ca asistent de cercetare în multe din închisorile patriei, iar ajutorul lui a fost atât de important încât teza mea de doctorat a fost una din cele mai bune lucrări susţinute în ultimii ani la Universitate, iar cartea mi-a fost tradusă imediat în SUA, devenind vreme de 4 luni cea mai bine vândută carte de sociologie. Acest succes a contat decisiv la cererea lui de eliberare condiţionată, el reuşind să iasă din puşcărie cu 2 ani înainte de termen.
Eliberarea lui a fost un eveniment pe care gaşca trebuia să-l serbeze cu fast, spre timorarea vecinilor. În spatele blocului s-au întins mesele pline cu bucate, iar grătarele sfârâiau continuu pentru a asigura fripturile şi micii pentru toţi cocalarii zonei. însuşi Adi Minune şi Vali Vijelie au venit şi au cântat la această petrecere, iar versuri precum: “puşcărie, puşcărie / urâtă mi-ai fost tu mie” ori “n-ai venit la vorbitor / curvo vezi că te omor” au răsunat până târziu în noapte. Mădălin m-a pus în capul mesei alături de el şi le-a cerut maneliştilor să compună pe loc o serie de cântece pentru mine. “Dom’ profesor eşti deştept / i-ai tras pe gabori în piept” a fost refrenul cel mai cântat în acea seară ca omagiu adus mie – eliberatorul lui Mădălin.
În a doua seară m-am trezit cu el la uşa apartamentului meu. Venise să-mi vorbească despre planurile lui, despre loviturile pe care voia să le dea şi despre modurile în care vedea reorganizarea bandei lui de tâlhari. Era plin de optimism şi avea chef de băutură. Am scos din cămară un vin mânăstiresc adus de la Muntele Athos de un prieten. A băut bidonul de 2 litri pe nerăsuflate, mi-a mulţumit pentru ajutor şi a plecat să se culce. De-atunci nu l-am mai văzut. Fratele lui mi-a spus că a doua zi s-a dus la biserică – lucru neobişnuit pentru el. S-a spovedit şi apoi a plecat la mânăstirea Neamţ să se călugărească.
Banda lui şi-a continuat activitatea la fel cum şi-o continuase şi în timpul detenţiei lui, dar mai puţin agresivă, mai puţin zgomotoasă. O parte din membrii ei au plecat după integrarea României în Uniunea Europeană în diverse ţări la furat. Cei rămaşi s-au băgat în politică şi i-am văzut în campaniile electorale alături de Traian Băsescu – idolul absolut al lui Mădălin şi al întregii bande. Între timp eu m-am mutat din acel bloc din cartierul Militari, iar amintirea lui Mădălin s-a şters tot mai mult din memoria mea, lăsând locul altor evenimente şi personaje mai actuale.
În săptămâna patimilor din acest an am fost la Muntele Athos împreună cu câţiva prieteni. La izvorul tămăduirii am întâlnit un pustnic român care vorbea câtorva pelerini cu înflăcărare despre Fecioara Maria. M-am apropiat să-l ascult şi eu. Călugărul care mă însoţea mi-a şoptit că cel care vorbeşte este pustnicul Varsanufie, un cucernic capabil să vadă în oameni trecutul, bolile sau dorinţele lor. Varsanufie a fost cel care l-a gonit pe Traian Băsescu afară din Muntele Athos anul trecut. Când a aterizat pe helioportul de la mânăstirea Marea Lavră, cei mai mulţi călugări români s-au apropiat să-l vadă, să-l audă şi să dea mâna cu presedintele României, mai ales că venise cu o donaţie importantă pentru cele mai multe schituri şi chilii româneşti. Dar Varsanufie i-a strigat să plece, căci a făcut un legământ cu necuratul şi are întotdeauna doi draci în spatele lui. Toti călugării au făcut atunci câţiva paşi înapoi, iar stareţul Marii Lavre i-a spus lui Traian Băsescu că nu îl poate găzdui peste noapte dacă pustnicul a văzut aşa ceva în jurul lui.
L-am privit cu atenţie – era un om foarte slab, cu părul lung prins într-o coadă, cu o barbă pe care şi-o mângâia cu nişte degete foarte lungi şi subţiri. Se diferenţia de ceilalţi călugări şi preoţi întâniţi pe Muntele Sfânt prin corpul extrem de slab şi ochii foarte pătrunzători. S-a întors spre grupul nostru să ne cuprindă şi pe noi cu privirea. Se uita pe rând la fiecare dintre noi şi ne spunea câteva vorbe care ne amuţeau prin exactitatea lor: unuia i-a spus că degeaba a încearcat să aibă copii în ultimii 10 ani, căci dorinţa i se va împlini abia peste alţi 3 ani (“ce e scris să apară peste 13 ani, atunci va apare şi orice-ai face nu vei reuşi să scurtezi termenul”). Altuia i-a spus că va continua să-şi înşele nevasta cu secretara lui încă un an, după care se va potoli. Unui prieten i-a descris cu exactitate accidentul de maşină pe care l-a avut în urmă cu un an şi jumătate.
Când a ajuns în dreptul meu m-am aplecat cu smerenie să sărut mâna acelui sfânt, aşa cum făcuseră şi cei dinaintea mea, dar el nu m-a lăsat. M-a privit în ochi şi m-a întrebat: Dom’ profesor, nu mă recunoşti?
Abia după accentul cu care mi-a vorbit (diferit de cel cu care a vorbit celorlalţi pelerini) mi-am dat seama că Varsanufie este aceiaşi persoană cu Mădălin. Ceafa groasă şi tunsă scurt era acum înlocuită cu o ceafă subţire acoperită de un păr lung, degetele butucănoase pline de inele şi ghiuluri erau acum subţiri şi golaşe, lanţurile de aur de la gât erau înlocuite de un şnur de care avea agăţată o icoană despre care călugărul însoţitor mi-a spus că e o icoană a Fecioarei Maria venită pe mare direct lângă chilia lui, făcătoare de minuni, de care nu se dezlipeşte de câţiva ani. Mădălin? – l-am întrebat nesigur. Varsanufie acum, mi-a răspuns.
M-a rugat să aştept să dea binecuvântarea tuturor pelerinilor. L-am urmărit cu o curiozitate sporită, nevenindu-mi să cred în transformarea unui cocalar în sfânt. După ce prietenii mei şi ceilalţi pelerini din grup s-au depărtat, am pornit să ne plimbăm amândoi pe munte, bucuros de revederea neaşteptată. Știam că ai să vii, mi-a spus el. Te-am chemat în toate rugăciunile mele să-ţi mulţumesc că mi-ai deschis ochii. Despre ce vorbeşti? – l-am întrebat. Despre experienţa noastră prin puşcării?
Nu dom’ profesor, ci despre schimbarea pe care ai făcut-o în mine după eliberare. Ții minte că mi-ai dat să beau atunci o sticlă de vin mânăstiresc? N-am putut să dorm toată noaptea. Maica Domnului mi-a apărut în faţa ochilor şi mi-a spus să renunţ la stilul meu de viaţă şi să merg în calea Fiului Ei. M-a cutremurat atât de mult încât a doua zi m-am dus să mă spovedesc pentru prima oară în viaţă. Preotul mi-a spus că mă aştepta, că şi lui i-a apărut Fecioara Maria care i-a spus să-mi îndrepte paşii spre mânăstire. Am fost întâi la Neamţ, iar după ce am primit numele Varsanufie am venit pustnic aici. M-am mutat în chilia pustnicului Visarion, care murise recent – o peşteră săpată în stâncă lângă mare. într-o noapte marea a devenit dintr-o dată agitată, iar o lumină puternică ieşea din ea până la cer. Am fugit la ţărm şi am văzut că lumina însoţea o icoană care se îndrepta spre mine. Am înnotat până la ea fără să mă tem de marea agitată şi am adus-o în chilia mea. A doua zi am pus-o în schitul Prodromu dar când am ajuns la mine în chilie ea era agăţată de-asupra patului. De-atunci o port mereu cu mine şi ea m-ajută să văd în oameni bolile şi nefericirile lor, minciunile şi greşelile vieţii lor.
Am stat ore întregi ascultându-l. Analfabetul de altă dată devenise acum un cucernic studios. Vorbea despre scrierile Sfinţilor Părinţi cu o siguranţă pe care n-am întâlnit-o nici la cei mai docţi profesori. Limbajul elevat, cuvintele alese cu grijă, smerenia şi bunătatea luase locul argoului de cartier, aroganţei şi violenţei din trecut. O schimbare atât de profundă nu am întâlnit până acum la nici un alt om.
La despărţire m-a rugat să duc ceva acasă. Mi-a dat 7 sticle de vin şi mi-a spus să dau câte una fiecărui membru al bandei lui: lui Jean Haiosu, lui Neluţu Schiopu, lui Fane de la etajul 4, lui Sile Șmenaru, lui Vasea de la parter, lui Gigi Bale Lungi şi lui Gelu Frumuşelu.
Ajuns în Bucureşti am mers direct în vechiul meu cartier la cocalarii din fosta lui bandă, lăsându-le câte o sticlă de vin cu rugămintea să o bea în prima zi de Paşti. M-au primit cu bucurie şi mi-au cerut mai multe informaţii despre vechiul lor camarad. Le-am povestit despre întâlnirea cu el şi despre schimbarea constatată, după care ne-am despărţit.
Ieri însă sora lui Sile Șmenaru m-a sunat să-mi spună că toţi 7 au plecat spre Athos. Dacă şi ei se vor călugări mă gândesc foarte serios să aduc câteva tone de vin de pe Muntele Sfânt şi să dau câte o sticlă fiecărui cocalar din România. Aş face ţara mai frumoasă, infracţionalitatea s-ar reduce, iar manelele ar dispărea. I-am expus acest plan unui important lider politic, apropiat al Preşedintelui Traian Băsescu.
Eşti nebun? – m-a întrebat el. Tu vrei să rămânem fără electorat? Scoate-ţi ideea asta din cap.”
This or this :-??
Acum vom discuta despre adidasi...Fel si fel d chesti dar sa incepem cu inceputul:
REVENIM DUPA RECLAME
miercuri, 5 mai 2010
Ziua barbatului!
Aşa-zisa sărbătoare dedicată bărbaţilor are loc astăzi în Bucureşti şi în alte 15 oraşe. Cea de-a treia ediţie a evenimentului va fi pe placul amatorilor de bere, fotbal, muzică şi concursuri. Este greu de crezut totuşi că acesta va fi mai mult decât un simplu „festival al berii“.
„Ziua Bărbatului" va avea loc astăzi în 16 oraşe din România, printre care Bucureşti, Cluj-Napoca, Constanţa, Craiova şi Iaşi. Petrecerile includ muzică, vedete, concursuri, stand-up comedy, fotbal şi bere. Petercerea din Bucureşti va fi animată de vedete precum Anda Adam, Andreea Bănică şi Paraziţii care vor concerta în Parcul Copiilor (lângă Mc Donald' s de la staţia de metrou Brâncoveanu).
2009, fără ziua bărbatului
„Ziua Bărbatului" a fost creată de marca de bere Bergenbier. Ideea a pornit dintr-o frustrare a bărbaţilor, exploatată „creativ" de nişte oameni de marketing şi publicitate: există o sărbătoare a femeilor şi una a copiilor, dar cine îi sărbătoreşte pe bărbaţi? Astfel, în 2007 a fost lansată această iniţiativă, susţinută ulterior pe site-ul campaniei prin 400.000 de voturi. Mai mult, în 2008 producătorul de bere a încercat să legalizeze sărbătoarea, însă nu au fost adunate suficiente semnături. Anul trecut, Bergenbier nu a mai sărbătorit Ziua Bărbatului.
Potrivit unor surse din companie, evenimentul a fost considerat un eşec de către conducerea companiei, la momentul respectiv. Anul acesta, Ziua Bărbatului a fost relansată şi împreună cu ea a apărut şi primul Imn al Bărbatului, cântat de Mihai Pocorschi.
Dar există şanse ca această sărbătoare să se impună? Este greu de crezut că Ziua Bărbatului, lansată de Bergenbier, va trece de stadiul de simplu festival al berii. Mai ales că există deja o lege potrivit căreia Ziua Bărbatului va fi sărbătorită, din acest an, la data de 19 noiembrie, aşa cum se întâmplă şi în alte ţări. În plus, omul de branding Bogdan Brânzaş, Managing Director al agenţiei Branzas Design, e de părere că e greu de pus în calendar o asemenea zi.
„E nevoie de crearea unei tradiţii. Nu poţi face asta în doar trei ani", explică acesta. „Dacă va fi acceptată, se va desprinde de brand şi va deveni o altă dată în calendar. Asocierea cu brandul va dispărea. Asta ar fi un minus pentru Bergenbier", completează Brânzaş.
Adevărata Zi a Bărbatului, în noiembrie
A fost aprobată o lege prin care Ziua Bărbatului va fi sărbătorită, începând din acest an, la data de 19 noiembrie. „În vederea atingerii acestui obiectiv trebuie dezvoltate acţiuni concentrate pe conştientizarea şi sensibilizarea tuturor persoanelor privind importanţa promovării egalităţii de şanse între femei şi bărbaţi la nivel social", se arată în Strategia aprobată de Executiv.
„Ziua Bărbatului" va avea loc astăzi în 16 oraşe din România, printre care Bucureşti, Cluj-Napoca, Constanţa, Craiova şi Iaşi. Petrecerile includ muzică, vedete, concursuri, stand-up comedy, fotbal şi bere. Petercerea din Bucureşti va fi animată de vedete precum Anda Adam, Andreea Bănică şi Paraziţii care vor concerta în Parcul Copiilor (lângă Mc Donald' s de la staţia de metrou Brâncoveanu).
2009, fără ziua bărbatului
„Ziua Bărbatului" a fost creată de marca de bere Bergenbier. Ideea a pornit dintr-o frustrare a bărbaţilor, exploatată „creativ" de nişte oameni de marketing şi publicitate: există o sărbătoare a femeilor şi una a copiilor, dar cine îi sărbătoreşte pe bărbaţi? Astfel, în 2007 a fost lansată această iniţiativă, susţinută ulterior pe site-ul campaniei prin 400.000 de voturi. Mai mult, în 2008 producătorul de bere a încercat să legalizeze sărbătoarea, însă nu au fost adunate suficiente semnături. Anul trecut, Bergenbier nu a mai sărbătorit Ziua Bărbatului.
Potrivit unor surse din companie, evenimentul a fost considerat un eşec de către conducerea companiei, la momentul respectiv. Anul acesta, Ziua Bărbatului a fost relansată şi împreună cu ea a apărut şi primul Imn al Bărbatului, cântat de Mihai Pocorschi.
Dar există şanse ca această sărbătoare să se impună? Este greu de crezut că Ziua Bărbatului, lansată de Bergenbier, va trece de stadiul de simplu festival al berii. Mai ales că există deja o lege potrivit căreia Ziua Bărbatului va fi sărbătorită, din acest an, la data de 19 noiembrie, aşa cum se întâmplă şi în alte ţări. În plus, omul de branding Bogdan Brânzaş, Managing Director al agenţiei Branzas Design, e de părere că e greu de pus în calendar o asemenea zi.
„E nevoie de crearea unei tradiţii. Nu poţi face asta în doar trei ani", explică acesta. „Dacă va fi acceptată, se va desprinde de brand şi va deveni o altă dată în calendar. Asocierea cu brandul va dispărea. Asta ar fi un minus pentru Bergenbier", completează Brânzaş.
Adevărata Zi a Bărbatului, în noiembrie
A fost aprobată o lege prin care Ziua Bărbatului va fi sărbătorită, începând din acest an, la data de 19 noiembrie. „În vederea atingerii acestui obiectiv trebuie dezvoltate acţiuni concentrate pe conştientizarea şi sensibilizarea tuturor persoanelor privind importanţa promovării egalităţii de şanse între femei şi bărbaţi la nivel social", se arată în Strategia aprobată de Executiv.
luni, 3 mai 2010
Moşii, babele şi autobuzele
O discuţie avută de curând cu cineva extrem de drag mie, m-a făcut să meditez mai mult asupra unui subiect nu foarte nou, dar extrem de actual... Moşii, babele şi autobuzele.
Bineînţeles, antipatia mea pentru ele şi ei nu e nouă nici ea, aşa cum nici subiectul nu e nou.
Cei ce nu trec pentru prima oară pe aici, ştiu despre ce vorbesc.
A nu se înţelege greşit... nu am nimic cu bătrânii în general, însă, am un mare ghimpe împotriva anumitor fiinţe născute cam de mult, care, au impresia că vârsta matusalemică le dă drepturi depline şi de necontestat - cam cum au parlamentarii imunitate, aşa şi ei, doar că nu-i poate ataca nimeni în instanţă, drepturile fiind untill death do us part - pe noi de ei.
Să luăm de exemplu, cazul autobuzelor.
Nu ştiu cum o fi prin alte oraşe, deşi îmi închipui că n-o fi prea mare diferenţă faţă de Bucuresti.
Cu toate astea, vorbesc despre ceea ce am văzut cu ochii mei.
Autobuzele, aceste mijloace de transport în comun destinate tuturor cetăţenilor acestui frumos şi glorios oraş, prevăzute cu un număr de x locuri pe scaune şi de z locuri în picioare.
Cu toate astea, locurile pe scaune sunt la un nivel teoretic, pentru că nu le vei găsi niciodată libere.
Iar totul se întâmplă dintr-un motiv cât se poate de simplu: babele şi soţii lor sau ale altor babe deja trecute în lumea de apoi, au abonamente gratuite de la cântatul cocoşului până când se aprind felinarele stradale, iar posesorii nu au de gând să le lase nefolosite nici în ruptul capului.
Astfel, tu, ca om tânăr dar obosit, nu vei avea nicio şansă să iei un loc pe scaunul plătit în prealabil la tanti vânzătoarea de bilete, pentru că locul tău e ocupat de o altă tanti cu perucă aşezată câş, pălărioară cu boruri mici asortată cu un pampon maiestuos (sau, după gustul purtătoarei - o pană semeaţă), ruj roşu aprins care să pună în valoare buziţele ţuguiate şi încreţite, şi, musai sacoşica plină cu medicamentele achiziţionate, în prealabil, de la farmacia din colţ, care dă compensate.
Şi, ca să nu fiu acuzat că mă iau numai de reprezentantele sexului frumos şi fleşcăit, vă zic cu mâna pe inimă că genul ăsta de comportament nu se aplică doar la doamnele în vârsta, ci şi în cazul vânjoşilor trecuţi de primele două tinereţi.
În cazul lor, sacoşa cu medicamente va fi înlocuită cu un ziar gratuit pe care îl vor bate a plictiseală de pulpa piciorului, atunci când nu se vor apăra de muşte cu el - semn că lor nu le pasă.
Ei nu vor purta pălărie cu pană sau pampon, însă, vor fi mândri posesori ai unei veste de pescar, asortată cu nişte pantaloni maro cu dungă şi pantofi negri lăcuiţi - model Clark Gable.
Ei nu vor purta peruci întregi, ci meşe (uşor pescuibile de către puştii "fără ocupaţie") şi vor fi posesorii unei figuri cu mult superioară (din punct de vedere al acrelii) faţă de cea a unei babe.
Fie că e vorba de o ea sau un el, amintirile tale, ca om ce tocmai s-a urcat în autobuz după o lungă zi de muncă, vor fi aceleaşi.
Şi, ca să fie clar, în cazul în care ai călcat într-unul mic astăzi, şi din întâmplare, ai prins loc pe scaun, nu-ţi face iluzii! Bucuria ta va ţine exact o staţie, până când va urca un alt bătrânel simpatic şi va câhâi cu subînţeles lângă tine. Dacă, nu te-ai prins din prima, sau ai căştile în urechi, va trece la planul doi, plan ce include plimbarea de pe un picior bătrân, pe celălalt picior bătrân (plus) oftatul tânguit ce sugerează că bătrâneţea e o haină tare grea. Dacă nici aşa nu te-ai prins, ai dat de dracu. Şi dacă nu ai dat, îţi vei dori să ajungi la el cât mai rapid, pentru că în secunda doi, va porni cea mai frumoasă ploaie de cuvinte din partea bătrânelului simpatic, dintre care remarcăm următoarele stereotipuri: tineretul din ziua de astăzi nu are pic de ruşine, ia uite la el cum stă ca nesimţitul, eşti un porc, nu ai milă de un om in vârstă, boule.
Lista poate, bineînţeles, continua.
Fără nicio legătură cu ce povesteam, o bună prietenă mi-a povestit, de curând, cum că un alt prieten de-al ei, prieten pe care eu nu îl cunosc, ar fi urmărit o babă, vreme de câteva ore, prin Bucureşti, să vadă şi el, cum e să fii babă cu abonament gratuit, pentru o zi (probabil).
Concluzia omului, după o zi de alergat baba prin staţii de autobuz, e că ea, baba, nu se sinchisea să părăsească mijlocul de transport preţ de câteva rute bune.
Bineînţeles, antipatia mea pentru ele şi ei nu e nouă nici ea, aşa cum nici subiectul nu e nou.
Cei ce nu trec pentru prima oară pe aici, ştiu despre ce vorbesc.
A nu se înţelege greşit... nu am nimic cu bătrânii în general, însă, am un mare ghimpe împotriva anumitor fiinţe născute cam de mult, care, au impresia că vârsta matusalemică le dă drepturi depline şi de necontestat - cam cum au parlamentarii imunitate, aşa şi ei, doar că nu-i poate ataca nimeni în instanţă, drepturile fiind untill death do us part - pe noi de ei.
Să luăm de exemplu, cazul autobuzelor.
Nu ştiu cum o fi prin alte oraşe, deşi îmi închipui că n-o fi prea mare diferenţă faţă de Bucuresti.
Cu toate astea, vorbesc despre ceea ce am văzut cu ochii mei.
Autobuzele, aceste mijloace de transport în comun destinate tuturor cetăţenilor acestui frumos şi glorios oraş, prevăzute cu un număr de x locuri pe scaune şi de z locuri în picioare.
Cu toate astea, locurile pe scaune sunt la un nivel teoretic, pentru că nu le vei găsi niciodată libere.
Iar totul se întâmplă dintr-un motiv cât se poate de simplu: babele şi soţii lor sau ale altor babe deja trecute în lumea de apoi, au abonamente gratuite de la cântatul cocoşului până când se aprind felinarele stradale, iar posesorii nu au de gând să le lase nefolosite nici în ruptul capului.
Astfel, tu, ca om tânăr dar obosit, nu vei avea nicio şansă să iei un loc pe scaunul plătit în prealabil la tanti vânzătoarea de bilete, pentru că locul tău e ocupat de o altă tanti cu perucă aşezată câş, pălărioară cu boruri mici asortată cu un pampon maiestuos (sau, după gustul purtătoarei - o pană semeaţă), ruj roşu aprins care să pună în valoare buziţele ţuguiate şi încreţite, şi, musai sacoşica plină cu medicamentele achiziţionate, în prealabil, de la farmacia din colţ, care dă compensate.
Şi, ca să nu fiu acuzat că mă iau numai de reprezentantele sexului frumos şi fleşcăit, vă zic cu mâna pe inimă că genul ăsta de comportament nu se aplică doar la doamnele în vârsta, ci şi în cazul vânjoşilor trecuţi de primele două tinereţi.
În cazul lor, sacoşa cu medicamente va fi înlocuită cu un ziar gratuit pe care îl vor bate a plictiseală de pulpa piciorului, atunci când nu se vor apăra de muşte cu el - semn că lor nu le pasă.
Ei nu vor purta pălărie cu pană sau pampon, însă, vor fi mândri posesori ai unei veste de pescar, asortată cu nişte pantaloni maro cu dungă şi pantofi negri lăcuiţi - model Clark Gable.
Ei nu vor purta peruci întregi, ci meşe (uşor pescuibile de către puştii "fără ocupaţie") şi vor fi posesorii unei figuri cu mult superioară (din punct de vedere al acrelii) faţă de cea a unei babe.
Fie că e vorba de o ea sau un el, amintirile tale, ca om ce tocmai s-a urcat în autobuz după o lungă zi de muncă, vor fi aceleaşi.
Şi, ca să fie clar, în cazul în care ai călcat într-unul mic astăzi, şi din întâmplare, ai prins loc pe scaun, nu-ţi face iluzii! Bucuria ta va ţine exact o staţie, până când va urca un alt bătrânel simpatic şi va câhâi cu subînţeles lângă tine. Dacă, nu te-ai prins din prima, sau ai căştile în urechi, va trece la planul doi, plan ce include plimbarea de pe un picior bătrân, pe celălalt picior bătrân (plus) oftatul tânguit ce sugerează că bătrâneţea e o haină tare grea. Dacă nici aşa nu te-ai prins, ai dat de dracu. Şi dacă nu ai dat, îţi vei dori să ajungi la el cât mai rapid, pentru că în secunda doi, va porni cea mai frumoasă ploaie de cuvinte din partea bătrânelului simpatic, dintre care remarcăm următoarele stereotipuri: tineretul din ziua de astăzi nu are pic de ruşine, ia uite la el cum stă ca nesimţitul, eşti un porc, nu ai milă de un om in vârstă, boule.
Lista poate, bineînţeles, continua.
Fără nicio legătură cu ce povesteam, o bună prietenă mi-a povestit, de curând, cum că un alt prieten de-al ei, prieten pe care eu nu îl cunosc, ar fi urmărit o babă, vreme de câteva ore, prin Bucureşti, să vadă şi el, cum e să fii babă cu abonament gratuit, pentru o zi (probabil).
Concluzia omului, după o zi de alergat baba prin staţii de autobuz, e că ea, baba, nu se sinchisea să părăsească mijlocul de transport preţ de câteva rute bune.
S'il vous plaît, monsieur
Nu, nu e salutul românesc, e un job de criză tot mai frecventat în România. Francezilor ar trebui să le spună cineva că le pute gura când pomenesc de noi în felul ăsta. Într-adevăr, cerşetoria e foarte răspândită în România, dar nu sunt ei în măsură să ne atragă atenţia. Mai ales că, noi fiind ţară francofonă i-am pupat în fund mai mereu. Deja parcă începe să îmi pară rău că în gimnaziu şi liceu am simpatizat Limba Franceză.
Şi ca să revin totuşi la acest job de criză de care vă vorbeam mai sus, urmăriţi filmuleţul:
Şi ca să revin totuşi la acest job de criză de care vă vorbeam mai sus, urmăriţi filmuleţul:
Biciclete!
Cu o zi inainte 1 mai am plekt aksa...120km...un drum plictisitor...Tot uitandu-ma pe geam murdar(tipic romanesc) mia venit o idee sa postez pe blog un articol despre biciclete&tot gandidu-ma am aflat k bicicletele sunt k masinile...
1.Anvelope:
1.Anvelope:
Tipic romanesc:
Urmatoare bicicleta e speciala pentru cei kre stau la etajul 1.O modalitate foarte eficienta de a scapa d acasa fara a folosi scarile:
Biciclete tunate :D :
Biciclete speciale pentru pitzipoance:
Biciclete BMW=>Bring Me Women
Bicicleta facuta afis;)) :
Bicicleta 4 speed :
Bicicleta cu atas:
Bicicleta SUV:
Bicicleta pentru Becali ;)) :P :
Criza, criza si iar criza:
Bicicleta DUCATO:
Pentru cei care sunt la inaltime:
Drag bike:
Lasa-ti un mesaj dupa semnalul sonor.Pentru a incheia inchideri Internet Explorer.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)